Autor: mythicalgiane

Estaríamos cumpliendo dos años y medio, y sin embargo estamos separados ya hace 4 meses y 21 días, lo cierto es que llevamos separados hace muchísimo.

Te extraño, te necesito, te pienso y no, no soy tan fuerte como crees, hay días, estos últimos más que nunca que veo constantemente a mi ventana para ver si estás ahí, que tal vez puedes jugártela por mi, sorprenderme como solías hacerlo, decirme que estás abajo y que no aguantas más y que estás aquí por mí, que no importa lo demás que pueda pasar, que te mueras por abrazarme porque la verdad es que todo eso lo siento ahora mismo, quisiera que vengas y sin permiso me beses como la primera vez, como siempre y como nunca, que me digas que me has extrañado y que no volverás a irte, que me digas que me eliges. Elígeme Flaco, elígeme, soy yo

Giane, Gianella, tu Giane… por favor, por favor no me dejes, otra vez.

«Mi flaco, hace mucho que he dejado de escribirte como solíamos hacerlo, tal vez porque pasamos mucho tiempo juntos o tal vez porque a veces creo que tú sabes todo lo que significas para mí. En todo este tiempo he estado tratando de explicar con palabras cuán feliz soy y que tú formas gran parte de ello. He aprendido a disfrutar los mínimos detalles tuyos, como entrar a mi cuarto con cara de dormido y esos ojitos chinitos que tan feliz me hacen, o tus abrazos inesperados, tu sonrisa coqueta cuando me invita a hacer cosas a las que siempre termino diciendo que sí. Quiero escribir que le agradezco a la vida el que nos haya dado una oportunidad de estar juntos y de amarnos a nuestra manera y de poder demostrarnos el uno a otro que siempre se puede decir una vez más, que todos todos los días son nuevos para comenzar, que podemos tal vez no ser los mejores pero que podemos contar el uno con el otro, en las buenas pero también en las malas y en las peores. Quiero que sepas que estoy aquí y que disfrutaré contigo cada hora, cada minuto, cada segundo, sea bueno o malo de lo que la vida nos permita. Buenas noches mi flaco.»

Cuando lo escribí, realmente lo sentía, cada palabra, cada letra, no las busqué solo llegaron y cuando lo leí pensé que describía exactamente lo que estaba sintiendo. No he dejado de hacerlo, es solo que tomé la decisión de ya no estar mas.
Estoy emprendiendo un viaje, el mismo que tú y yo planeamos e hicimos hace mas de un año, pero esta vez sin ti.
Cuando tomé la decisión de hacerlo creí que sería mas fácil, porque necesito un tiempo sola alejada , dije, pero ayer caí en cuenta que se está materializando. Cuando me escribieron para elegir la casa donde estaremos los cuatro meses, no pude evitar pensar en ti, pensar en la falta que me harás cuando esté allá y no te tenga a mi lado. No puedo evitar estar asustada, no solo porque realmente estaré sola, sino porque cada paso que dé me recordará a ti y lo que vivimos en aquel lugar y también lo que tú viviste allá.
La verdad es que no sé cómo lo afrontaré, y me mentiría si me dijera que todo va a estar bien, porque sé que será difícil y que habrán días en los que desearé no haber regresado. Sin embargo hace ya un tiempo me propuse hacer todo aquello que me asustara, todo ello a lo que le temo y esta es una forma de demostrar lo que aprendí contigo.

Buenos días, quieres saber cómo va el partido? Mal… va re contra mal… anoche, o mejor dicho en la madrugada, no me pude aguantar y le escribí, me tomó algunas horas decidir, presionar el botón “enviar” porque sabía que probablemente no habría vuelta atrás. Al despertar, hoy, cuál borrachera me puse a pensar -¿qué hice? Y como tonta prendí el teléfono para ver si podía darle a “eliminar mensaje” pero no, él se había despertado 5 minutos antes y los dos checks ya estaban azules. Así que estoy aquí de nuevo, escribiendo y pensando en qué carajos desaté, pero tengo dos opciones: la primera es que me pase todo el día lamentado haberle escrito y sentirme culpable y pasar otra día más tirada en cama sin hacer nada y escuchar música triste o ver Netflix o pasar el rato viendo pasar la vida de los demás, o la segunda! y es levantarme, porque sí pude levantarme temprano, y continuar con este algo maravilloso llamado vida, y ver qué pasa, porque ya no le puedo dar a “eliminar mensaje para todos”… así que vamos por el empate!!!

Voy a escribir porque es la única manera en que puedo expresar mis sentimientos, voy a escribir porque no sé hablar, y porque no puedo… quiero escribirte por última vez sin rencor, sin querer tenerte a mi lado solo para pegarte y escupirte en la cara, quiero tratar por un momento no pensar en que quiero hacerte daño.

Quiero que sepas que me lastimaste, hiciste que me pusiera triste, hiciste que creyera que tenía un buen camino por recorrer y también me lo arrebataste, me hiciste llorar, me hiciste llorar mucho, y por momentos volví a sentir que yo no tenía sentido, pero sobretodo me hiciste sentir culpable, me hiciste sentir culpable por quien soy, por cómo soy e hiciste que dudara de mi misma, otra vez. Pero nada de esto debería enojarme de ti y ahora lo entiendo, no estoy enojada contigo, no te odio, me odio y estoy enojada conmigo misma por habértelo permitido.

Te mentiría si te digo que te he perdonado, porque ni siquiera yo misma lo he hecho conmigo, es una camino que aún estoy tratando de construir.

Quisiera que sacarte de mi mente sea tan, tan fácil como dar un click en”dejar de seguir esta cuenta” o en “bloquear contacto”, pero no lo es… es más complicado, es más difícil, es más dificil concéntrame en lo que debo hacer cuando lo que quiero es saber cómo estás, si estás bien, qué estás haciendo o qué estás pensando… Aún te pienso, aún te siento cerca, aún te sueño, aún te escribo,aunque ya no me leas, aunque ya no me pienses, aunque ya no me veas… ten por seguro que un cuaderno rosa hablara de ti.